Sådan bliver du fodboldkommentator

Der er garanteret mange håbefulde unge mennesker derude, som drømmer om at blive den nye Svend Gehrs, den intelligente Flemming Toft, eller den elskværdige Jan Mølby.

Her er en hurtig guide. Hvis du følger den, kan det ikke gå galt.

1) Se lidt fodbold.
Det er en god ide at kende reglerne, før du sætter dig til mikrofonen. Et godt kendskab til fodboldverdenen giver dig også mulighed for at namedroppe klubber, snakke om transferrygter osv.

2) Lad være med at lytte til andre kommentatorer
Hvis du lytter til "de andre", er der bare en risiko for, at du lærer at udtale navnene på spillerne rigtigt. Hold fast i, at Hollands landsholdsmålmand hedder Erwin van der Sar (og ikke Edwin), samt at alle spillere med hjemland øst for Ural er umulige at udtale.

Du er nu godt på vej. Nu kommer dog den vigtigste lektie. Hvis du mestrer denne tredje disciplin, skal du nok få jobbet.

3) Der er altid mindst to forskellige udfald af en hændelse, og det er vigtigt, at du altid kan give en logisk kausalforklaring på alt. På den måde er du sikker på at få ret (og lyde klog samtidig).

Ja, det er måske lidt tricky, men det er absolut nødvendigt. Nedenstående eksempler vil tydeligt vise, hvad læresætningen betyder i praksis:

- En spiller for det ene hold bliver udvist. Nu kan du sige:
a) Holdet med 11 mand er en mand mere på banen, og derfor bør de være favoritter.
b) Holdet med ti mand kæmper mere, og derfor kan man ikke udnævne en favorit.

- Et hold bliver nødt til at stille med en bunke reserver pga. skader:
a) Modstanderholdet bør være favoritter, da de må formodes at have bedre spillere på banen.
b) Reserverne kæmper ekstra meget for at bevise noget overfor træneren.

- Et hold er blevet tvangsnedrykket efter første runde, men skal spille sæsonen færdig:
a) De giver op, og taber stort i resten af sæsonen.
b) De kæmper ekstra meget for at vise, hvor uretfærdig nedrykningen var, og får derfor gode resultater.

- Et hold er på hjemmebane:
a) Den ekstra støtte fra publikummet giver dem et rygstød.
b) Der er en risiko for, at det forventningsfulde publikum kan udgøre et ekstra pres.

- Et hold spiller meget sidelæns og tilbage:
a) De spiller klogt og er gode til at holde bolden i egne rækker.
b) De skaber for lidt fremad banen.

- Et hold har solgt deres absolutte stjernespiller:
a) Det giver et stort hul på banen
b) De øvrige spillere træder tættere sammen og kæmper mere

See what I mean? Nu er du snart i boksen, hvor du vil kunne nyde champagne, letfærdige kvinder, og i det hele taget kommentatorernes glamourøse jetset-liv (husk at nægte at tisse på et toilet, som andre har brugt før dig).

Nåja, og så skal du lade være med at sige "øøøh.." for ofte.

Endelig skal lyde en lille tak til Nicklas Bendtner. For at være det absolut eneste element (måske med undtagelse af Rommedahl), der skaber en lille smule spænding om, hvorvidt Danmark har en chance for at komme til VM. Hvis man ser bort fra Bendtners præstation mod Holland, er der godt nok ikke meget positivt tilbage. Endelig har vi en fysisk stærk spiller, som ikke smider bolden bagud med det samme han bliver presset. God dreng.

Roskilde nærmer sig...

Roskilde nærmer sig - der er dog tre projekter, der skal overstås først:

Eksamensopgave 1 (25 sider - deadline 9. juni): Skrivningen er så småt begyndt, men under store synaptiske protester.

Eksamensopgave 2 (15 sider - deadline umiddelbart før Roskilde): Godt halvvejs færdig.

Løbe-projekt (21 kilometer - deadline 8. juni i Viborg): Det går stadig fremad, efter jeg opdagede, at man kan forbedre sin præstation ved at spise rigtigt før og efter en tur. I går blev det således til 16 kilometer på 65 minutter, hvilket er lige omkring 4 minutter pr. kilometer. Målet til Viborg er at løbe hver kilometer på omkring 5 minutter, så det ser lovende ud.

Santogold er netop røget ind på must-hear-listen til Roskilde (opdateret version nedenfor). Det er fin og festlig grrrl power.



Radiohead
Band of Horses
The Notwist
Neil Young
Hot Chip
MIA
The Fashion
The Gossip
Sharon Jones
Cat Power
Gnarls Barkley
Bonnie 'Prince' Billy
The Raveonettes
José Gonzales
Jomi Massage
The Asteroids Galaxy Tour
Bloodgroup
Nicole Atkins
Beta Satan
Mugison
The Late Parade
The Dø
Polarkreis 18
Digitalism

Følgende er i måske-bunken:

Efterklang
MGMT
Chemical Bros
Queen Ifrica
Bob Hund
The Duke Spirit
Grinderman
Holy Fuck
Maria & Metammit
No Age
Jay-Z
Dunkelbunt
Jong Pang
Cocorosie
Aaron
Enter Shikari
Tina Dickow
Teitur
Veto
LOC
Telmary
My Bloody Valentine
Battles
Sunburned Hand of the Man
Tokyo Police Club
The Cult
Kings of Leon
Black Mountain
Kate Nash

Hvad bilder I jer ind?!

Jeg spildte et par minutter sidste weekend på at se slutningen af Lyngby-AaB. Det skulle jeg aldrig have gjort. Siden da har jeg næsten ikke kunnet holde mund om SAS-ligaens elendige forfatning.

Hvordan nogen overhovedet kan finde på at kalde dansk klubfodbold for interessant efter sådan en forestilling (og for så vidt også de andre kampe, jeg har set denne sæson), går over min forstand.

Næ, lad os se noget mere interessant:




Lad os for overskuelighedens skyld dele kritikken op i tre punkter:

Intelligens/kreativitet i pressede situationer
90 % af SAS-ligaspillerne forsøger sig med håbløse afleveringer 50 % af tiden (de sidste 50 % er afleveringer tilbage eller til siden, og dem rammer de da som regel plet med).

I det hele taget er afleveringer tilbage og til siden noget, der generelt fylder alt for meget i dansk fodbold (såmænd også på landsholdet). Tænk kreativt, venner!

Elendig teknik
Hvornår har du sidst set en dansk SAS-liga-spiller (ud over måske Grønkjær), der ikke stopper op og vender om, når der står en modspiller foran ham? Dribl da, for dælen! Prøv det - det der med husmandsfinter, der var så sjovt, da man spillede lilleput.

90 % af SAS-liga-spillerne er boldflyttende rugbrødsspillere. Fedt nok, at de kan løbe solen sort, men kan de lægge en bold død med mindre end tre berøringer? Der sker intet fremadrettet, og det har for længst smittet af på det danske landshold. Et par afleveringer frem til en spiller, der bliver dækket af en anden spiller. Så ryger bolden tilbage, lidt til siden, og det hele slutter med et håbløst indlæg til hovedstødsstærke Jon Dahl.

Indstilling
Nu vender vi tilbage til Lyngby-AaB. Her er tale om en kamp mellem et allerede nedrykket (og efter sigende relativt offensivt indstillet hold), og et hold, der netop har vundet mesterskabet. Ingen af holdene har noget som helst på spil. Så må der virkelig være basis for at komme ud over stepperne; prøve et par nye finter, skyde lidt på mål udefra, og så videre?

Hmm... Ni skud på mål i hele kampen. I alt (!) Heraf ramte fire-fem stykker indenfor rammen. Vi taler altså om to hold, der over halvfems minutter har brugt ti minutter på at spille sig frem til hvert skud på mål. SÅ kan man da tale om gennemspillede angreb. Eller hvad?

Mesterskabstømmermænd eller ej; det er simpelthen ikke godt nok. I en tilsvarende kamp mellem de nykårede mestre fra Real Madrid og allerede nedrykkede Levante blev der scoret syv mål, og der var mere end 25 skud på mål. Okay, godt nok er Augustinussen ikke nogen Robinho, men det er altså heller ikke nødvendigt for at komme på skudhold overfor forsvarsspillere som Jacob Bresemann og Christoffer Fischer (no offense, guys).

Et enkelt forslag skal det blive til fra min side. Det er sandsynligvis ikke noget, der hjælper på kvaliteten af spillet, men så må vi tage konsekvensen af elendigheden og forsøge at skabe noget fremtidssikring.

Forslaget lyder som følger: Hvert hold skal have mindst to danskere under 20 år i startopstillingen.

Og nåja, resultatet 0-0 skal give nul points.

Basta.

Mere aktivitet

Efter et par uger uden den store løbeaktivitet (grundet diverse småskader) er Projekt Løb-for-livet-i-Viborg nu igen ved at være på skinner.

Knap 20 km blev i dag overstået på 1 time og 40 minutter, og det vel at mærke uden de store smerter i fødder, tæer, ben og vejrtrækningsapparat. Nu krydser hele verden fingre for, at bentøjet klarer den sidste lille måneds tid, så halvmarathon kan fuldføres på en respektabel tid (målsætningen er pt omkring 1t 45 minutter).

In other news: Build-a-Bear sucks. Sucks big time.